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直到他们走进电梯转身，我这才慌乱的缩回了头，掩饰般的，重重的关上了房门。

我应该高兴的，应该高兴我终于摆脱了顾齐承，应该高兴我们终于分手。

我不用再受到他朋友的挖苦，也不用再担心他的七大姑八大姨会因为我的腿而看不起我。

更不用再承受他父母束缚在我身上的道德枷锁，或是他常年的愧疚。

以前的我觉得我并不需要这些，因为我是自愿去救他的，是我心甘情愿。

我只想要他对我好一点，只想让他更快乐，从来没有想太多。

我的人生原本就是一片废墟，是顾齐承义无反顾的闯进了我的世界，照亮了我。

他无数次将破碎的我拼完整，又无数次将我拽出痛苦的深渊。

以前的我渴求着顾齐承的爱，现在的我却只自私的爱自己。

在一瞬间的心痛后，我便开始释然，平静的回了床，看向了外面的天空。

人生的真谛是爱自己，若是我选择停留在这里，便永远无法前行。

就像当初无力推开那扇沉重的包厢门，没有勇气面对那些闲言碎语的人一样。

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从那天开始，我和顾齐承便默契的没有再联系。

所有人都接受了我们分手的事实，而爸妈也开始很少探望我。

其实他们对我的爱本来就少，从我出事到现在也不过见了十几回。

当初在确认顾齐承在我身边的时候，他们便离开了。

他们这次回来主要就是为了离婚，毕竟谁也不想拖着一个残废的女儿过一辈子。

每个人都在让自己的生活回归正轨，我也不该停留在回忆里。

我开始更加努力的复健，开始好好照顾自己。

以前都是顾齐承为我加衣，现在的我也学会了根据天气变化自己换衣服。

所有的东西都在慢慢变好，就像是我的腿一样。

我已经开始一小步一小步的挪动，虽然缓慢，但也是一个巨大的进步。

我摔倒的次数越来越少，而站立的时间也越来越长。

只是除了我自己，好像只有陪在我身边的护士和医生会为这个变化而高兴。

等我发觉的时候，顾齐承已经离开我的视线很久，我也开始逐渐将他从我的心里剖开。

几十年的感情很长，长到我或许永远也无法将他忘怀。

几十年的感情也很短，短到我现在已经开始疲惫的想要将他忘记。

我出院的时候，并没有一个人来接我。

来往的行人步伐都很匆忙，却没有一个人为我停留。

京城的冬天很冷，现在不过才12月份，温度便已经几乎零下。

寒风吹到我脸上的时候，我不免有些战栗，将脸埋在了围巾里，想汲取一丝温暖。

父母离婚的时候，他们将我如同烫手山芋般甩来甩去，都不肯接手。

毕竟在大家的认知里，我还是那个一辈子也站不起来的瘫痪。

我平静的选择独自立户，没有跟任何一个人。

家里的房子也被他们卖了，婚内财产完全平分，后来才不情不愿的分了我一笔钱。

其实在早些年我就想摆脱这个原生家庭，但是找不到机会。

如今一纸条约送到了我的面前，我肯定会紧紧握住。

以前我就攒下了一笔钱，一直在为这一天做打算。

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